QUI SUIS-JE ?

Je m'appelle Chloé, j'ai 33 ans. Médium de naissance, j'ai longuement refoulé mon don (ou "facilité/capacité" peu importe comment vous le qualifierez).

Pourquoi ? car j'avais du mal à assumer ma différence. Ces facilités que j'avais de ressentir les situations, les personnes qui m'entouraient, d'entendre ou de voir des choses qui pouvaient dépasser l'entendement. Tout cela car je souhaitais me conformer à la "banalité" que la société nous impose. Durant cette phase de refoulement, j'ai effectué des études dans lesquelles je n'ai jamais trouvé ma place. J'ai commencé par des études dans le commerce puis dans la communication et le marketing pour finir dans les ressources humaines (en me disant qu'il y'aurait l'aspect humain à mettre en valeur). Ressources humaines qui m'ont permises d'accéder à un poste de RH dans une grande entreprise. J'ai tenté de mener une vie tout à fait "normale et banale" bien que j'étais souvent "appelée" avec tous les ressentis que j'avais à me dévélopper spirituellement. Indirectement mon âme me poussait à faire en quelque sorte d'être préparée à ma mission de vie, bien qu'à ce moment précis de ma vie, j'étais à des années lumières de penser qu'un jour je lâcherais tout ce que j'avais accompli jusqu'ici pour me lancer dans cette aventure.

Et là vous allez me dire: "mais pourquoi aujourd'hui tu as décidé de faire ce travail et de vivre de tes "capacités" ?"

Retournons à ma vie de RH banale. Je menais une vie tranquille et paisible, seule avec mes chats (ahah c'est bien vrai). Puis un jour j'ai rencontré un homme avec qui je me suis vite mise en relation. Tout était parfait, trop parfait même, fluide, pas de coup de foudre mais une alchimie très déstabilisante encore plus forte qu'un coup de foudre. Une connexion comme rarement on a durant notre vie, J'avais l'impression qu'il était une partie de moi, qu'il me complétait, comme si on se connaissait depuis la nuit des temps.

Notre relation a été tout aussi intense que destructrice, egos surdimensionnés, lourds passés avec des traumatismes de l'enfance des deux côtés. L'amour était là mais au fur et à mesure, on se détruisait car on se réveillait mutuellement nos blessures. Puis arriva le moment fatidique : la séparation. Très violente, qui m'a poussée dans mes retranchements les plus profonds sans compter tout ce travaille intérieur que j'ai dû réaliser pour me reconstruire, guérir, lâcher prise et enfin apprendre à m'aimer, à aimer la vie que j'avais et à me sentir en complétude avec moi même, dans l'autosuffisance. Le seul point qui restait positif était d'avoir gardé sa meilleure amie de l'époque en amie. Amie qui m'a été très précieuse durant mon cheminement. Qui m'a écoutée, épaulée, soutenue dans tous ce parcours et qui, aujourd'hui, à l'heure où j'écris ces lignes est devenue ma meilleure amie, ma jumelle, mon double, celle avec qui je partage tout, celle avec qui nous avons un don en commun.

Et là vous allez me dire: "mais Chloé quel rapport avec tous ça ?"

Et bien c'est simple (pas si simple au début quand j'ignorais tout ça ahah). Quelques temps après notre séparation, beaucoup de choses se sont réveillées, se sont produites. J'avais de plus en plus de ressentis, d'odeur, de flashs, tout ce que j'avais refoulé durant des années était là et je ne pouvais plus les ignorer. Ma période de déni était belle et bien finie. S'en est enchainé les apparitions et les voix qui me parlaient.

Plus le temps passait et plus cela prenait des ampleurs déconcertantes, je ne maîtrisais plus rien. Jusqu'à ce fameux jour, où, comme une personne lambda, je suis allée faire mes courses avec mon frère dans un supermarché. Tout se passait bien, jusqu'au moment où j'ai entendu un homme âgé hurlé sur sa femme. Il criait tellement fort qu'à un moment donné j'ai fait la réflexion à mon frère, qui n'a pas comprit ce que je racontait. Ni une, ni deux je me suis retrouvée avec cet homme à mes côtés que mon frère ne voyait pas... Il hurlait.

Il hurlait car cette femme ne prenait pas les bons gâteaux et qu'elle ne l'entendait pas. Bien entendu je vais vous épargner les petites lignes. Pour faire court, et après une longue discussion avec cette dame, cet homme n'était rien de plus que son mari décédé....qui visiblement était "très capricieux" vers la fin ..

A partir de ce moment, j'ai décidé de partir, laissant mon frère faire le restant des courses. J'étais dans un état complètement désespérée car je voyais et entendais des choses que personnes d'autres ne pouvait comprendre. J'étais à l'aube de mon grand éveil spirituel mais je ne le savais pas encore (sinon cela ne serait pas drôle^^).

Durant plusieurs mois, j'étais victime d'insomnies, mes nuits étaient de plus en plus compliquées, ma chambre était devenue un vrai défilé. J'étais terrifiée., Pendant cette longue période j'étais épaulée par mes amies et ce encore aujourd'hui (si vous passez par ici, je vous remercie d'avoir été là, j'ai beaucoup de chances de vous avoir eues près de moi #mespetitesfées). Si aujourd'hui vous lisez ces lignes, c'est avant tout car elles m'ont poussées à exploiter ce "'don" et à le mettre au profit de personnes ayant besoin d'aide dans leur cheminement. Elles m'ont également permis de mettre des mots sur mes maux et d'enfin comprendre le pourquoi du comment de ce qui s'était passé. L'homme que j'avais rencontré, qui m'avait déstabilisée et transcendée au plus haut point était tout "simplement" ma flamme jumelle. Dès lors j'ai essayé tant bien que mal de lire des livres, articles.. je m'y retrouvait dans aucuns. Seules les grandes lignes étaient similaires: Lune de Miel, réveil des blessures, séparation, nuit noire de l'âme avec éveil spirituel, lâcher prise, amour de soi, libération, compensation, complétude, réunion, fusion

Vous allez certainement me demander : "et aujourd'hui où est ce que j'en suis ? " Aujourd'hui, je suis une femme accomplie, heureuse dans ma vie personnelle. J'ai compris par la force des choses et les différentes étapes accomplies que plus jamais je ne me sacrifierais. Je suis très bien entourée, je m'autosuffi, je m'aime et cela n'a pas de prix. J'ai jamais été aussi bien avec moi même et désormais je suis en mesure de dire que ce parcours à été ma plus belle expérience de vie!

Merci de m'avoir lu jusqu'ici et de me faire confiance au quotidien dans vos consultations en me confiant vos maux. Merci à vous mes petites fées, merci à toi ma meilleure R♡